SALAH PENGARUH

Guru tadika : Anak-anak, nampak tak pen ini?
Murid-murid : Nampak cikgu.
Guru tadika : Pen ada kan?
Murid-murid : Ada cikgu.

Kemudian guru tadika tadi memasukkan pen itu
ke dalam poket dia dan kemudian bertanya lagi..

Guru tadika : Anak-anak,nampak tak pen?
Murid-murid : tak nampak cikgu.
Guru tadika : pen ada tak?
Murid-murid : tak ada cikgu.
Guru tadika : Anak-anak nampak Tuhan tak?
Murid-murid : tak nampak cikgu.
Guru tadika : Tuhan ada tak?
Murid-murid : tak ada cikgu.

Guru tadika itu sangat gembira kerana tujuannya untuk mempengaruhi kanak-kanak itu berjaya. Tetapi.. dalam kumpulan kanak-kanak itu ada seorang budak yang pintar yang bernama Amin lalu dia pun mengangkat tangan…

Amin : Cikgu, boleh saya cakap sesuatu?
Guru tadika : Boleh,mari ke depan.
Amin : Kawan-kawan nampak cikgu tak?
Murid-murid : nampak.
Amin : cikgu ada kan?
Murid-murid : ada.
Amin : Kawan-kawan nampak otak cikgu tak?
Murid-murid : tak nampak.
Amin : cikgu ada otak tak?
Murid-murid : tak ada.

[CERTA LAWAK] RESULT SPM

hari kluar kputusan spm,ahmad pergi ke sekolah untuk mgambil result spm nyer d sebelah ptg,kerana xmau berjumpa dgn mmber2 lama dan xmau bgtau result pd mmber nyer.. setelah pulang dri sekolah ahmad pon terpikir mcm mna nk bg alasan kat mak dier apasal result nyer teruk, jd ahmad dapat 1 idea...

sampai nyer d rumah

emak ahmad: mna result ahmad,bg mak tgok

dgn muka yg selamba ahmad bg slip result nyer

emak ahmad: apasal result ko suma D,E jer... ko blaja aper kat sekolah

ahmad: ahmad blaja la kat sekolah,cuma silap ahmad sb pergi ambil result sebelah ptg jer... A,B semua da habis sb mmber2 yg g ambil result sebalah pg ambil byk sgt,smpai 10A sorang.jd ahmad yg g ambil sblah ptg nie xde la A, ada D ckit2 pon da ok,mmber ahmad yg lewat dtg dri ahmad da sumer E.....hurm..

mak ahmad: hah.....

DENGAN PENUH SENYUMAN

Dengan Penuh Senyuman

Seorang pemimpin sebuah persatuan sedang memberi ucapan dihadapan sekumpulan
ahlinya berkenaan kewajiban membayar yuran persatuan dengan rela hati...

"Adalah menjadi suatu penghormatan bagi kita jika dapat membayar yuran persatuan
dengan penuh senyuman" kata pemimpin.

Tiba-tiba dari barisan belakang terdengar suara menjerit kegembiraan..

"Oh.. Syukur pada Tuhan.. mulanya saya sangka yang yuran mesti dibayar dengan
wang...rupa2nye dgn senyuman aje"

GIRL : AYAT TERSEMBUNYI ...

Kalau perempuan tanya: Lawa ke budak pompuan tu?
Makna tersembunyi: Siapa yang paling lawa? I ke, budak pompuan tu?

Kalau perempuan tanya: You dah makan ke belum?
Makna tersembunyi: Jom pi makan. Lapar ni!

Kalau perempuan kata: Lawa-lawa la baju kat sini, yek.
Makna tersembunyi: Belikanlah untuk I.

Kalau perempuan kata: Rasa macam nak pening la.
Makna tersembunyi: Tolong picit kepala.

Kalau perempuan kata: Letihnya hari ni. Mana nak masak, basuh kain-baju lagi...
Makna tersembunyi: Kita makan kat luar jelah. Lepas tu, tolong basuh kain-baju sekali, yek.

Kalau perempuan kata: Kita lebih sesuai berkawan saja.
Makna tersembunyi: I tak nak kat you. Tak paham-paham ke?

Kalau perempuan kata: I suka berkawan dengan you. You baik, memahami bla bla bla...
Makna tersembunyi: Hish... I rasa macam minat sesangat kat you la... Rasa macam nak jadi awek you je.

Kalau perempuan tanya: You pernah tak teringatkan awek you yang dulu?
Makna tersembunyi: Kalau nak gaduh, kalau berani sangat, sebut la nama dia depan aku.

Kalau perempuan kata: I sanggup berkorban demi kebahagiaan you.
Makna tersembunyi: Amboi! Aku kena berkorban.Habih, hangpa dua ekoq gak yang seronok.

Kalau perempuan kata: I tak kisah kalau memang betul you nak kahwin lagi satu. Asalkan you berterus-terang dengan I, bersikap jujur dan berlaku adil.
Makna tersembunyi: Sapa kata aku tak kisah? Adil ke tak adil, aku tak kira! Langkah mayat aku dulu sebelum nak menikah lagi satu.

Kalau perempuan kata:
Ini motor abang ker?
Makna tersembunyi:

- kereta abang kene tarik ke...?
- MOTOR KAPCAI BURUK ADA HATI NAK BAWAK AKU. KALAU SUPERBIKE KE OK LAH.
- "ko gile nak suruh aku naik moto ni???!

MOOD VS HUBUNGAN SEKS

Seorang professor pakar kajian tentang tabiat manusia telah mengadakan satu seminar di sebuah dewan yang di hadiri oleh lima puluh pasangan suami isteri bermasaalah yang masing-masing berumur dalam lingkungan 40 tahun keatas.

Didalam membentangkan kertas-kerjanya Si professor menerangkan bahawa “mood” seharian sesaorang itu banyak bergantung pada kekerapan mereka melakukan hubungan seks suami isteri.

Contohnya:

1. Hubungan seks setiap hari ataupun sekurang-kurangnya 4 hari dalam seminggu.

Air muka seorang lelaki akan nampak selalu ceria, peramah dan senang ketawa.

2. Jika hubungan seks dilakukan sekali dalam seminggu.

Selalunya nampak ceria dan senanghati pada hari yang tertentu. Kebanyakan hari yang dilalui dengan berwajah serious.

3. Jika hubungan seks dilakukan sekali atau dua kali dalam sebulan.

Jangan cuba-cuba bawak bergurau dengan orang seperti ini kerana silap hari bulan penumbuk atau penampar akan singgah ke muka kita.

4. Jika hubungan seks dilakukan sekali atau dua kali dalam setahun.

Orang sebegini ada teruk sikit. Raut muka murung semanjang. Kalau dia ketawa pun mungkin hari itu dia kena loteri.

Professor itu cuba buktikan kesahihan kajiannya ini dengan bertanyakan soalan pada salah satu para peserta lelaki.
“ Saudara yang duduk di kerusi no 5 barisan dua sila berdiri sebentar.” Katanya. “Berapa kerapkah saudara lakukan dalam seminggu?”

“Oh, saya tidak selalu. Dalam sebulan mungkin enam atau tujuh kali saja sebab kami berdua terlalu sibuk dengan urusan perniagaan kami jadi tak ada masa langsung untuk bermesra”, kata peserta itu sambil menjeling pada isterinya yang duduk di barisan kumpulan wanita.
Setiap peserta tersenyum simpul sambil menepuk tangan pada jawapan lelaki itu.

“Jadi betulkah tanggapan saya yang saudara ini dalan kategori nombor dua?”

“Ya, keterangan tuan saya setuju”. Jawabnya sambil duduk semula.

Kemudian professor itu mengajukan soalan pada sesiapa yang sukarela membuat pengakuan yang mereka berhubungan seks dalam kategori 4.

“Saya, saya..” teriak seorang lelaki yang berumur 50 puluhan yang duduk di barisan belakang berdiri sambil berlonjak-lonjak keriangan.

“Terimakasih. Adakah anda terlalu jarang-jarang berhubungan seks dengan isteri anda?”

“Iya.. betul tu… Setahun kami lakukan hanya sekali aja.” Katanya dengan girang.

Para peserta yang lain jadi tertawa dengan telatah lelaki itu.

“Tapi anda kelihatan nampaknya terlalu suka hati. Tidak seperti yang saya jangkakan yang anda tentunya kelihatan sedih. Kenapa agaknya?” Tanya professor itu dengan malu sebab kali ini jangkaannya meleset dan para peserta mungkin tidak mempercayainya lagi.

“Ye..ye…Tentu sekalilah tuan. Sebab saat yang indah itu adalah “MALAM INI ! “ Katanya sambil memerhatikan isterinya yang duduk jauh di barisan tengah bahagian wanita.

“Ooohh…patutlah..” Professor itu tersenyum simpul.

Satu dewan gegak gempita dengan hilai ketawa kesemua para peserta yang hadir.

PASAL GILA AKAL

 Ada 3 org sahabat baik tinggal di sebuah kampong nama depa sorang gila sorang akal dan sorang lagi pasal..

Nak dijadikan cerita satu hari si akal ni ajak la kawan2 baik dia ni pi jalan2 kat bandar biasala depa ni asyik duk terperap ja kat kampong boring gak..

So depa pun pi la ke Bandar dengan mengenakan baju raya taun lepas sebab tu ja baju yang depa ada pun dan berjalan la depa ni ngan muka yang hepi go lucky menuju ke bandar..

Sampai ja di Bandar depa amatlah kagum dengan kemajuan Bandar tersebut dengan bangunan2 yang tinggi kat bandar.

Tengah2 depa ni dok syok jalan si akal ngan si gila x perasan yang si pasal ni dah terpisah daripada depa sampai la satu ketika si gila baru terperasan dia pun Tanya kat akal.. “ woi akal hang Nampak pasal x? ” akal pun menjawab “taktau la tadi dia dok elok ja jln2 ngan kita tau2 ja dh hilang aku rasa dia pi jamban kot ”

lalu pergilah depa berdua mencari sahabat baik depa si pasal di setiap tandas awam yang ada di Bandar termasuklah di kedai2 mamak dan yang sewaktu dengannya.

Setelah berjam2 mencari mereka tak juga jumpa si pasal ni dan si gila pun bagi la satu idea yang paling bernas pernah dia bagi seumur hidup dia. Gila pun cakap kat akal “ apa kata kita pi report kat balai polis ja? “ lantas akal menjawab “btol3 tp hg la report aku xpandai nk cakap ngan polis “

Berangkatlah depa berdua ke balai polis berhampiran dan sesampainya depa di sana si gila pun masuk ke dalam dengan muka penuh kagum dan si akal pun hanya tunggu di luar.

sampai di kaunter bermulalah perbualan antara si gila dan en. Polis itu :

En. Polis : “boleh saya bantu encik??”
Gila : “boleh2 saya nak cari pasal..”
En. Polis : “encik jangan main2 encik tau tak encik kat mana ni??”
Gila : “la sy tau la sy kat balai polis sebab tu saya datang sini nak cari pasal”
En. Polis : dengan muka yang agak bengang , “encik jgn main2 encik ni gila ke apa?
Gila : “ye sy mmg gila.”
En. Polis : sambil mengerut dahi “ akal ada??”
Gila : akal ada kat luar..
En. Polis : ???????????????

PUTERI RAJA TERPEGANG SESUATU...

Pada zaman dahulu, ada seorang puteri
yang cantik rupawan. Namanya
Puteri Sheila on 7Eleven. Sejak lahir
lagi puteri ini terkena sumpahan.
Apa saja benda yang dipegang oleh
puteri akan cair. Oleh sebab tu,
semua lelaki tak mahu dekat dengan
puteri sebab takut, kalau terpegang
maka mereka akan cair. Maka susahlah
hati Ayah nya kerana tak kawin la
puterinya itu. Maka, dengan nasihat
perdana menteri, Maharaja pun
membawa puteri berjumpa dengan seorang
bomoh untuk berubat.

Mengikut kata bomoh tersebut, puteri
akan terlepas dari sumpahan jika
puteri dapat memegang sesuatu yang takkan cair. Tapi bomoh itu sendiri

pun tak tau apakah benda tersebut. Atas
cadangan perdana menteri,
Maharaja telah mengistiharkan
bahawa,,siapa lelaki yang dapat membawa
sesuatu, yang apabila puterinya pegang
tak cair, lelaki itulah yang akan
kawin dengan puterinya itu.

Maka pada hari itu, berduyun-duyun lah
lelaki datang membawa benda
masing-masing dengan harapan dapat
menjadi menantu raja. Kemudian,
pertandingan pun berlangsung. ....

Muncul lah lelaki yang pertama,

Maharaja: Ha, apa benda yang kau bawa tu?
Lelaki : Hamba membawa batang logam
Titanium... Logam inilah yang
paling keras dalam dunia. Pada zaman
akan datang, logam ini menjadi
batang golf, bateri dan kapal terbang.

Maharaja : Ok, biar puteri Beta pegang
benda itu.
Lelaki : Silakan....
Maka puteri itu pun pegang la logam
Titanium itu. Ahhhhhh Cair
nampaknye logam itu. Kecewa lah lelaki
itu, Maharaja dan tuan puteri...

Muncullah lelaki ke-2.....

Maharaja: Ha kamu! Apa yang kamu bawa tu?
 Lelaki: Hamba membawa batu berlian.
Menda ini lah yang paling keras
dalam dunia. Pada masa akan datang,
menda ini bukan saja menjadi
perhiasan malah digunakan untuk
memotong besi dan digunakan untuk
menggali minyak di dasar lautan.

Maharaja: Kalau begitu, biar puteri Beta
mencubanya.

Lelaki: Silakan.....

Maka puteri itu pun memegang le berlian
tersebut. Ahhhhhhhh Cair jugak
berlian itu nampaknya. Kecewa la lelaki
itu, maharaja dan puteri.

Seterusnya, lelaki-lelaki lain pun
mencuba juga tapi malangnya semua
benda yang dipegang oleh puteri tetap
cair hendaknya... Kemudian muncul
lah lelaki yang terakhir. Eh!!Dia
datang berlenggang je tanpa membawa
apa-apa pun!

Maharaja: Hey Kamu! Apa yang kamu bawa?
Kenapa datang berlenggang je?

Lelaki: Patik ada membawa benda tuanku.
Tapi benda hamba tu ada dalam
poket hamba ini.

Maharaja: Kalau begitu, keluarkanlah
benda kamu tu.Biar puteri Beta
cuba memegangnya.

Lelaki: Tak boleh tuanku. Kalau puteri
nak memegangnya, seluklah dalam
poket hamba ini...

Ma haraja: Hmmmm.... Kalau begitu, baiklah!

Maka terpaksalah puteri itu menyeluk
dalam poket lelaki itu. Puteri
teragak-agak sebab puteri tak tau apa
yang ada dalam poket lelaki itu.

Kemudian puteri terpegang sesuatu...
Mukanya merah menahan malu. Lelaki itu
hanya tersenyum saja. Tiba-tiba puteri
menarik tangannya kembali.
Puteri berlalu dari situ kerana malu.

Maharaja hairan.... Maharaja tanya
puterinya

Maharaja: Anakanda dapat pegang sesuatu?

Puteri: Dapat....

Maharaja: Benda tu cair?

Puteri: Tak....

Maharaja: Baiklah, dengan ini Beta
istiharkan lelaki ini menjadi
menantu Beta!

Lelaki: Heheheheheheheheheh ehe....... .

Tapi..... Apakah yang puteri itu pegang?
Kenapa lelaki itu ketawa? Dan
kenapa benda tu tak cair? Apakah yang
korang rasa puteri itu telah

Pegang?

Apa yang korang terlintas dalam kepala
korang haaaaa?
Hehehehehehehehehe. ....

BENDA ITU IALAH------ COKLAT M&M

CAIR DIMULUT, TIDAK DITANGAN!

AWAK INGAT APA???? OTAK TU BIAR BETUL

SIKIT AAAAA...TAK SESUAIII TAU KORANG

HEHEHEHEHEHEHEHEHEH EHEHEHEEHEH

DILEMPANG KERANA MAHU BERTUDUNG

Aku mengeliat sepuas puasnya. Nasib baik takder siapa nampak cara aku
mengeliat. Mahu jatuh saham aku huhu.

Tiba tiba aku teringat kisah semalam. Airmata terus berlinang. Terasa
amat sayu dan sedih. Salah ke kalau aku nak pakai tudung? Naper abah tak
benarkan? Buat pengetahuan korang, bapak aku ni jenis orang yang sibuk
giler. Businessman yang sentiasa sibuk. Mak aku dah takder. Meninggal
dunia lama dah. Sedih sangat sangat.

Dari jendela, kelihatan cahaya matahari mula menjeluskan diri ke celah
celah langsir tingkap. Jam dah 11:00 pagi. Perut lapar.

Aku bangun capai tuala, masuk bilek mandi.

Lepas mandi, aku belek belek tubuhku pada cermin. Alangkah lebih cantik
kalau aku bertudung. Aku nekad! Aku akan protes habis habisan kalau bapa
aku tak nak juga bagi pakai tudung. Aku sanggup lari dari rumah. Demi
kebaikan yang aku pilih. Lantak la dengan ahli keluarga aku yang lain
lain. Semuanya tak nak pakai tudung! Tapi aku nak!!!!

Aku turun ke bawah. Baru jea nak buka tudung saji atas meja, terdengar
bunyi kereta masuk garaj. Aku jenguk melalui tingkap dan nampak bapa aku
balik. Aikkkk, apahal bapa balik awal ni???

Dalam masa yang sama, aku rasa inilah masa yang terbaik untuk desak bapa
aku benarkan aku pakai tudung. Now or never!

Bila bapa aku buka jea pintu, aku bersalam dengannya dan tanpa lengahkan
masa, aku kata, ""Daddy, cheq nak pakai tudung. Cheq nak!"

Bapak aku terus jegil sebesar besarnya. Macam ada api keluar!
Panggggggggggggggggggg. Bapa aku hayun penampar ke muka aku! Tersepok
aku di celah set sofa.

"Aduhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....sampai hati daddy! Cheq tau la daddy rasa
malu kalau cheq pakai tudung. Salah ke kalau cheq nak tutup aurat cheq?
Kalau adik dan abg tak nak...."

Pangggggggggggggggggggg....! Abah labuh pelempang ke muka aku sekali
lagi sebelum aku abis bercakap.

"Hang jangan nak bagi daddy malu naaaa! Hang jangan nak buat pasai! Hang
nak pakai tudung buat apa??? Dah 100 kali daddy habaq, LELAKI TAK PAYAH
PAKAI TUDUNG, LELAKI TAK PAYAH PAKAI TUDUNG!!! Tu la, bila time kelas
agama, hang ponteng! Nama hang aku boh "Razali", tup tup lekat jadi ZAZA
sahaja! Memang la dalam rumah ni semuanya tak bertudung sebab adik hang
tu lelaki! Abang hang pun lelaki jugak!".

Aku yang tersepuk celah sofa, terus menangis terkedu kedu. Dah la sakit
kena tampar, kena pelempang. Tudung pun tak dapat jugak.

SALAHKAH AKU? SALAHKAH AKUUUUUUUU! OOOOO Tidakkkkkkkkkkkkk

p/s : Lelaki tak payah lah pikir nak pakai tudung..hahahaha


KREDIT : http://striderbuzz.blogspot.com

KISAH DUKA 3 SAHABAT

Ada tiga orang sahabat..Ali, Abu dan Mamat, yang tinggal serumah di sebuah apartment setinggi 60 tingkat. Pada suatu petang setelah tamat bertugas, mereka pulang ke rumah. Dilihatnya ramai orang sedang berkerumun di depan lif. Rupanya elektrik padam dan lif tidak berfungsi.

Ali: Macam mana ni… rumah kita atas sekali pulak tu?

Abu: Aduhhhh… bikin bingung kepala, nak panjat tangga larat ke?

Mamat: Aku rasa, baik kita panjat tangga aje… kita pun tak tahu bila agaknya elektrik ada balik.

Ali: Aku ada satu idea, kita panjat tangga sambil bercerita, tapi kita kena bercerita yang sedih saja, sebab kalau kita buat cerita lawak,kita akan terasa sesak nafas sebab kita ketawa. Biar kita serius dengar cerita.

Mereka pun bersetuju, jadi mereka mulalah melangkah kaki memanjat tangga untuk ke tingkat 60. Ali mula bercerita.

Ali: Aku masa kecil punyalah sedih dalam sejarah hidupku. Aku membesar tanpa bapa, bapaku meninggal semasa aku dalam kandungan, dari kecil aku… bla bla bla bla bla…

Punyalah sedih mereka mendengar cerita si Ali hingga meleleh-leleh air mata, sedar tak sedar mereka dah sampai kat tingkat 20. Mereka berhenti sekejap bukannya kerana penat tapi berhenti untuk lap air mata, kemudian mereka kembali memanjat sambil Abu pula bercerita.

Abu: Sejarah hidup aku lagi sedih, semasa umur aku 5 tahun kedua ibubapaku meninggal dalam kemalangan jalan raya. Aku dibesarkan oleh abang sulung ku saja yang pada masa tu berumur 15 tahun. Abang sulung ku tak bersekolah dan dia bekerja untuk menyara aku adik beradik seramai 4orang… bla bla bla bla…

Sekali lagi mereka bertiga meleleh sedih… punyalah lama si Abu bercerita,sedar tak sedar mereka dah sampai ke tingkat 55. Hanya 5 tingkat sajalagi. Sambil melangkah memanjat tangga ke tingkat 56, Mamat mula menyampuk. Mamat: Alaaaaaa… korang punya cerita tak sedih lagi. Cerita aku lagi sedihhhh punya.

Ali: Kau ada sejarah hidup sedih juga ke?

Mamat: Emmmm… mungkin hari ini dalam sejarah…

Abu: Cerita aje le… kita dah tinggal 4 tingkat je lagi.

Mamat: Aku sedih kerana… KUNCI RUMAH KITA, AKU TERTINGGAL DALAM KERETA…. UWAAAAAA…

RAJA, KUDA, & BUDAK

Alkisah dalam satu negeri tu adalah seorang raja yang sangat ego lagi berlagak. Dah lah tak hensem, sombonglah pulak tu. Baginda mempunyai seekor kuda yang sangat patuh kepadanya. Kepandaian kuda ini telah tersebar meluas ke seluruh negara. Kuda ni memang pandai giler..... suruh buat apa pun mesti dilakukan, kalau raja suruh panjat pokok dia panjat, suruh nyayi lagu Hattan dia nyanyi ...itu pasallah raja ni sayang sangat kat kudenya. Tapi kude ni hanya dengar arahan raja ni sorang je. Kerana berasa sangat ego, raja ini telah mengadakan satu pertandingan jika ada diantara rakyatnya yang dapat mengarahkan kuda tu duduk, dapatlah hadiah lima ratus dinar seperti yang dijanjikan kepada rakyatnya. Apabila hari pertandingan bermula, keluarlah seluruh rakyatnya untuk menyaksikan siapa yang boleh membuatkan kude tu duduk.

Hari dah hampir senja tapi masih tiada yang dapat berbuat demikian...makin egolah raja sorang ni. Tiba-tiba muncul seorang budak lalu pergi ke arah kuda tu dan tanpa disangka-sangka kude tu terus tunduk. Maka terkejutlah raja tadi lalu dipanggilnya budak tersebut seraya bertanya,

"Apa yang engkau buat sampai kude beta tu duduk wahai budak?"

Maka dengan selambanya budak tu berkata,
"Tadi patik jentik telur kude tu sampai dia terduduk.(Senak la agaknya kot...) Lalu blah sambil mengira-ngira wang yg dimenanginya. Raja yang tak puas hati ni adakan satu lagi pertandingan. Bukannye apa... nak cover malu.

"Kali ni beta pasti yang sapa-sapa pun takkan boleh menyuruh kuda beta menggelengkan kepalanya" katanya dalam hati sambil ketawa.

Maka sampailah hari pertandingan tu...ramailah rakyat keluar nak melihat sapa yang boleh buat kude raja ni geleng kepala. Seperti hari yg sebelumnya, dari pagi sampai la ke petang masih belum ada siapa yang dapat membuatkan kuda raja tersebut menggelengkan kepalanya... raja menyengih panjang sebab senja dah hampir tiba. Tiba-tiba datang lagi budak kecik tu dan bagitahu raja yang dia nak cuba lagi. Dengan selambanya raja berkata,

"Cubalah kalau boleh".
Budak kecik ni pun pegi kat kude tu lalu berbisik kat telinganya. Dengan tak semena-mena kude tu terus menggelengkan kepalanya, maka bersoraklah orang ramai dengan kejayaan budak kecik tu lagi.
Raja berasa pelik lalu bertanya!

"Beta nak tau, apa yang kamu bisikkan tadi sampai kude beta pun gelengkan kepalanya?"
Dengan selambanya budak tu jawab,

"Nak kena jentik lagi...??"

TEH PANAS VS TEH SEJUK

Di suatu pagi yg menyinar..di warung kopi,terdapat seorang penduduk org asli yg ingin minum pagi di warung tersebut. apabila tuan warung ingin mengambil order..bertanyalah org asli ini.."berapa harga teh panas dan berapa pula harga teh sejuk"...jawab tuan warung.."teh panas RM0.70 ,teh sejuk RM 1.20..."..maka org asli tersebut meminta teh panas..

apabila teh panas telah sampai..cepat2 org asli tersebut meminumnya sampai habis....pelik tuan warung melihatnya....lalu beliau bertanya.."kenapa kamu minum terlalu cepat..tak rase panas ke..??"

jawab si org asli tersebut.."emm..mestilah kene minum cepat teh panas ni, kalau minum lambat nanti jadi teh sejuk, kene plak bayar Rm1.20..saya ada Rm 0.70 je.."..tuan warung pun tersengih...

ORANG ASLI DAN CERMIN

Ini kisah pasal sepasang suami dan isteri orang asli yang tinggal di dalam hutan. Rumah dorang ni dibina diatas pokok...2 tingkat lagi tu. Si suami kerjanya mencari makanan di hutan, sama ada dengan pergi berburu ataupun memetik buah-buah hutan. Si isteri pula tinggal mengemas dirumah.

Suatu hari, si suami pergi mencari makanan di hutan. Sedang mencari-cari, tiba-tiba dia terjumpa cermin. Dia pon bawa balik cermin tu dan disimpankan cermin tersebut di tingka atas rumahnya tanpa pengetahuan isterinya.

Setiap hari sebelum pergi keluar mencari makanan, dia akan masuk ke bilik dan melihat cerminnya. Sehinggalah satu hari, si isteri naik pelik melihat telatah suaminya tu. Maka disiasatlah bilik yang selalu dimasuki oleh suaminya bimbang kalau suaminya menyimpan perempuan lain di bilik tersebut tanpa pengetahuannya. Dan punyalah terkejut beruk, dia masuk je bilik tu...da ternampak cermin suaminya. Oleh krana si isteri ni taktau cermin tu apa...so, dia ingat orang dalam cermin tu memang perempuan simpanan suaminya.
Apa lagi...habis berlari dan meraung menangislah dia cari maknya. Lepas berjumpa dengan maknya, mak dia cakap nak lihat sendiri perempuan yang kononnya disembunyikan oleh suaminya tu. Lalu maknya pon masuk ke bilik tersebut. Kemudian keluar dari bilik tersebut sambil ketawa berbahak-bahak.

isteri: Apasal mak ketawa?
Mak: Apa teruk benor selera suami ko tu....kalau ye pon nak kawin lain..carik la perempuan yg elok sikit..ni tak..aku tengok perempuan kat bilik tu dah la tua hodoh pulak tu...

Soalan Sukar Di Jawab

Kenapa Tarzan tidak mempunyai jambang?

Kenapa juruterbang Kamikaze memakai topi keledar?

Kita tahu kelajuan cahaya, apakah kelajuan kegelapan?

Kenapa ada istilah ‘tidur seperti bayi’ sedangkan bayi akan terjaga setiap 2 jam?

Kenapa pembakar roti di’rumah kita mempunyai setting untuk suhu yang tinggi sehingga mampu menghanguskan roti?

Kenapa lampu peti ais hanya ada dalam ruang sejuk, bukan ruang sejuk beku?

Kenapa irama lagu A,B,C,D,E,F,G… dan Twinkle, Twinkle Little Star sama?

Kenapa kita sering menekan butang lif lebih dari sekali?

Kenapa kita tekan butang remote lebih kuat walaupun kita tahu bateri hampir habis?

Kenapa anda mula berfikir untuk 9 soalan di’atas yang tidak sesekali membawa apa-apa perubahan?

Hati-hati pilih buah..

Ketua puak TU pun mengarahkan anak buahnya supaya membunuh ketiga lelaki itu utk dijadikan santapan. Ketiga lelaki itu pun merayu dgn sepenuh hati supaya mereka dibebaskan.Oleh kerana mereka merayu dgn bersungguh-sunggguh, ketua puak itu pun setuju utk melepaskan mereka dengan satu syarat. Syaratnya ialah mereka perlu mencari 10 biji buah dari jenis yang sama. "Ah.. Nie simple punya keje".. Kata mereka dalam hati.Maka mereka pun berpecah ke dalam hutan untuk mencari buah-buahan tersebut dengan diiringi oleh beberapa lelaki dari puak tersebut. Lelaki yang pertama keluar dengan membawa 10 buah nenas. Kemudian berkata ketua puak kepada anak buahnya, " Sumbatkan buah tersebut ke dalam punggungnya, kalau dia mengeluarkan bunyi, bunuh dia!" Lalu buah nenas itu pun disumbatkan kedalam punggung lelaki malang tersebut. Pada buah nenas yang kedua, lelaki itu pun menjerit Dan dia pun dibunuh.Kemudian lelaki kedua pun muncul. Dia membawa 10 biji ciku bersamanya. Dia pun dikenakan tindakan yang sama.Oleh kerana buah ciku kecil, lelaki itu dapat bertahan sehingga buah ciku yang kelapan. Pada masa ini, tiba-tiba lelaki TU ketawa. Maka dia pun dibunuh.Apabila sudah mati, roh orang yang pertama pun berjumpa ngan roh orang yang kedua. "Kenapa kamu ketawa pada buah ciku yang kelapan?" tanya roh pertama. Jawab roh yang kedua, "Aku nampak rakan ketiga Kita TU keluar dengan membawa buah durian!!"

AJAR ANAK CAKAP BETUL

konon cerita si ampunya cerita...ada seorang ibu yang ingin mendidik anak supaya tidak bercakap kotor di hadapan orang, telah mengajar anaknya beberapa perkataan yang menurut si ibu , kotor! Maka bagi menggantikan perkataan kencing, ibu ajar anak supaya cakap, ibu man nak nyanyi!

jadi setiap kali si anak nak kencing, dia cakap; ibu, man nak nyanyi. maka si ibu yang memang faham maksud si anak, tahu maksudnya.

suatu hari, si ibu telah menitipkan anaknya di rumah bapaknya, kerana out station agaknya. jadi malam tu si man tidur dgn atuknya. tengah malam si man terbangun kerana nak kencing. dia pun cakap; tuk, man nak nyanyi! kata atuk; hish, tengah malam buat apa nyanyi, esok aje lah! si man dah tak tahan, terus menjerit; man tak kira, man nak nyanyi jugak, sambil menangis.
si atuk tak tahan bising, akhirnya cakap. oklah. nyanyi kat telinga atuk!
pengajarannya, jangan ajar anak/budak ajaran sesat. kita yang susah nanti......

Gadis Yang Dibawa Balik

Tahun 2020. Namun masih ade gak org yg berfikiran kolot lagik. Kampung Semut Warna Warni.

"Bapak ape ni?.. ape semua ni.. Din cukup tak paham nganbapak ni.."
"Tak paham apa pulak Din.."
"Ni.. sape pompuan nih? Isteri baru bapak ke ni? Ya Allah.. mak baru je meninggal dah bapak kawin lain.."
"Ni bukan mak tiri kamulah.. Nama dia Ina..ape la kau Din.."
"Ya Allah... ni lagilah teruk.. bawak perempuan bukan muhrim duduk sekali ngan kita.. ape ni bapak?"
"Ya Allah ... Din.. ni pembantu rumah kita je.. apsal la kau ni berfikiran kolot sangat huh? tula bapak hantar kau ke sekolah dulu kau ponteng."
"Bapak.. walupun Din nih tak pandai.. tapi Din masih ingat agama lagi tau! Tak kira la dia ni pembantu rumah ke kalu bukan bini kita tak boleh! paham bapak? sudah lah!"
Malam tu...

Din mula ingin menyiasat latar belakang perempuan yang bernama Ina itu.
Apa nak jadik ngan bapak nih.. sanggup bawak balik pompuan yang entah dari mana demi ingin memuaskan nafsu... cis! Perempuan ni pulak lawa.. drpd bapak buat dosa lebih baik dia kahwinkan aku ngan pompuan ni je.. apela bapak ni..
Sedang Ina sedang bape kali sedang dah.. membancuh kopi si bapak Din tuh.. Din menghampirinya...

Dengan sepantas kilatDin menyelak rambut Ina dan terkejut akan satu kenyataan.
Huh! memang betul jangkaan aku.. ade paku kat leher dia ni... Aku dah agak pompuan ni pontia.."

Apalagi Din terus menangkap Ina dan mencabut paku tersebut..
"DAH!! PERGI KAU DARI RUMAH AKU PONTIANAK!!!

Sekali terkeluar wayar kat leher si Ina...
"Ya Allah ape ni Din... ingat murah ke robot pembantu rumah bapak beli tu hah?!! KOLOT!!!"

Karangan terbaik UPSR 2008..

Pagi itu pagi minggu. Cuaca cukup sejuk sehingga mencapai takat suhu beku. Sebab itu saya tidak mandi pagi sebab air kolah jadi air batu dan air paip tidak mahu keluar sebab beku di dalam batang paip. Pagi itu saya bersarapan dengan keluarga di dalam unggun api kerana tidak tahan sejuk. Selepas itu emak saya mengajak saya menemaninya ke pasar. Tetapi saya tidak mahu.Selepas emak menikam perut saya berkali-kali dengan garfu barulah saya bersetuju untuk mengikutnya. Kami berjalan sejauh 120 kilometer kerana pasar itu letaknya 128 kilometer dari rumah. Lagi 8 kilometer nak sampai pasar saya ternampak sebuah lori kontena meluru dengan laju dari arah belakang.Dia melanggar emak saya. Emak saya tercampak ke dalam gaung. Dia menjerit “Adoi!”. Lepas itu emak saya naik semula dan mengejar lori tersebut. Saya pun turut berlari di belakang emak saya kerana takut emak saya melanggar lori itu pula. Pemandu lori itu nampak kami mengejarnya. Dia pun memecut lebih laju iaitu sama dengan kelajuan cahaya. Kami pula terpaksa mengejar dengan lebih laju iaitu sama dengan dua kali ganda kelajuan cahaya. Emak saya dapat menerajang tayar depan lori itu. Lori itu terbabas dan melanggar pembahagi jalan lalu bertembung dengan sebuah feri. Feri itu terbelah dua.Penumpang feri itu yang seramai 100 orang semuanya mati. Pemandu feri itu sangat marah. Dia pun bertukar menjadi Ultraman dan memfire pemandu lori. Pemandu lori menekan butang khas di dalam lori dia..lori itu bertukar menjadi robot Transformer. Mereka bergaduh di udara. Emak saya tidak puas hati. Dia pun terus menyewa sebuah helikopter di GentingHighlands dan terus ke tempat kemalangan. Dia melanggar pemandu feri yang telah bertukar menjadi Ultraman itu.Pemandu feri itu terkejut dan terus bertukar menjadi pemandu feri semula lalu terhempas ke jalanraya. Pemandu feri itu pecah. Pemandu lori sangat takut melihat kejadian itu. Dia meminta maaf dari emak saya. Dia menghulurkan tangan ingin bersalam. Tetapi emak saya masih marah. Dia menyendengkan helikopternya dan mengerat tangan pemandu lori itu dengan kipas helikopter. Pemandu lori itu menjerit “Adoi..!” dan jatuh ke bumi. Emak say menghantar helikopter itu ke Genting Highlands. Bila dia balik ke tempat kejadian, dia terus memukul pemandu lori itu dengan beg tangannya sambil memarahi pemandu lori itu di dalam bahasa Inggeris.Pemandu lori itu tidak dapat menjawab sebab emak saya cakap orang putih. Lalu pemandu lori itu mati. Tidak lama kemudian kereta polis pun sampai. Dia membuat lapuran ke ibu pejabatnya tentang kemalangan ngeri itu. Semua anggota polis di pejabat polis itu terperanjat lalu mati. Orang ramai mengerumuni tempat kejadian kerana ingin mengetahui apa yang telah terjadi. Polis yang bertugas cuba menyuraikan orang ramai lalu dia menjerit menggunakan pembesar suara. Orang ramai terperanjat dan semuanya mati.Selepas itu emak saya mengajak saya ke pasar untuk mengelak lebih ramai lagi yang akan mati. Di pasar, emak saya menceritakan kejadian itu kepada penjual daging. Penjual daging dan peniaga-peniaga berhampiran yang mendengar cerita itu semuanya terkejut dan mati. Saya dan emak saya terus berlari balik ke rumah. Kerana terlalu penat sebaik saja sampai di rumah kami pun mati. Itulah kemalangan yang paling ngeri yang pernah saya lihat sebelum saya mati.

Asal-usul Khinzir a.k.a Babi a.k.a H1N1

Citernye gini..

sbnrnya babi ni adalah natang yang paling hensem atas muka bumi ni..xde la natang len yg ag hensem dr dy..babi ni suke mengembara tau..pada 1 hari babi ni g la mengembara n terjumpa 1 bukit ni.bukit ni tggi n besau tau..masa natang tu nk nek bukit tu tbe2 ujan..2-3 hari kemudain baru la ujan berenti..natang tu pom nek la bukit tu..nile sampai kat puncak bukit tu ujan smula..natang tu xmo tggu ujan berenti n nak turun gak bukit tu..dy pom turun la..mule2 ok je..sampai kt tgh bukit tu natang tu licin n terjatuh...bertambah malang bile dy tersodok tanah tu..ad la lbey kurang 400 meter gak natang tu menyodok tanah nk sampai ke kaki bukit tu..bile sampai kat kaki bukit tau hidong natang tu da jadi xcam dlu ag..sbb tu la idong babi jdi gitu...

tamat la suda pelajaran sejarah untk hr ni..ank2 jgn lupe wat rivisyen tau..mggu dpan ckgu nk wat test..
sekian..

*kowg tau x nape anak babi jl tunduk je? sbb dy malu owg cakap mak dia babi

Pak Imam dan Kaki lepak

Cerita lawak nie pasal kejahilan budak-budak sekarang, mari la kita sama-sama bermuhasabah siri kita melalui cerita lawak ini.

"Di sebuah kampung ada 3 org remaja yg suka lepak. Nama depa ni Ali, Budin & Ciko. Aktiviti seharian depa ni menyebabkan tok imam tak senang duduk. Pada satu hari tok imam tu datang dengan niat nak tarbiyah depa ni. Maka berlakulah beberapa insiden cabar-mencabar. Tok imam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nanti. Si Ali pun berkata, “Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa, nanti kami buktikan yg kami bukanla jahil sangat seperti yg disangkakan”.

Maka apabila hampir masuk waktu Maghrib pergilah malaun 3 ekor tu ke surau. Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan, “Allah Ta’ala… Allah Ta’ala…” Dengan segera tok imam merampas mikrofon daripada Ali & menyuruh tok bilal azan semula. Terserlah kejahilan Ali. Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali tak khusyuk, angkat 2x pun tak khusyuk jugak lagi. Masuk je kali ke-3, Budin panggil tok imam. “Tok, tok duduk kat belakang, biar saya jadi imam.” Tok imam pun undur la ke belakang.

Budin pun angkat le takbiratul ihram. “Allahu akbar!” Maka para makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat.

Tiba2 je si Budin ni pusing ke belakang dan berkata, “Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!”.
Lalu batallah solat Budin. Yg lain2 pun ikut berenti sambil ketawa terbahak2.
Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke depan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habis sembahyang. Siap dengan wirid2nya sekali. Punyalah respek tok imam kat si Ciko niii. Lepas solat, tok imam pun puji2 ler si Ciko ni. Tapi dengan bongkaknye si Ciko berkata, “He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu. Kalau tak, lagi dasyat aku sembahyang.

He heee…”
Tok imam pun terkedu & terpana…

TOK BATIN DENGAN POLIS TRAFIK

Seorang Tok Batin di Bukit Ibam telah membeli sebuah motosikal terpakai. Seperti biasa motorsikal tersebut tidak mempunyai mud-guard, side-mirror malah plate nombor.
Suatu hari Tok Batin ingin pergi ke Pekan. Dengan semangat yang berkobar-kobar Tok Batin mengunggang motor kapcainya melalui denai yang berbengkang-bengkok. Tiba dipertengahan jalan ia telah ditahan oleh seorang anak buahnya.

'Tok, tumpang ke Pekan'
' Boleh, naik di belakang' jawab Tok Batin sambil menunjuk ke belakang.
Sampai di suatu tempat , ada seorang anak buahnya lagi menahan Tok batin.
'Tok, boleh tumpang, kite nak ke Pekan ni'
'Apa salahnye, naiklah di belakang'

Motor pun sampailah ke jalan besar. Ada kira-kira lima kilometer lagi baru sampai ke Pekan. Tok Batin pun memecut motorsikalnya dengan membawa dua orang anakbuahnya di belakang. Hembusan angin yang meniup tiga biji kepala tanpa topi keledar itu membuat perjalanan mereka sangat mengasyikkan.

Tiba di kilometer dua, sekatan jalanraya sedang diadakan. Seorang polis trafik menghulur tangan menahan mereka. Tok Batin dengan muka selamba memecut motornya dengan bertambah laju melepasi sekatan tersebut.
Melihat beberapa kesalahan yang dilakukan oleh Tok Batin,polis trafik terus mengejar beliau. Ia dapat memintas Tok Batin. Tok Batin dengan serta merta memberek motorsikalnya.
'Oi ape ni, nak bunuh kite ke. Berhenti depan kite macam ni. Tenguk belakang kite ade due orang anak buah kite. Kamu takpe le pakai topi keras, yang kite ni kepale togel, kalau jatuh tak ke kite mati.' Marah Tok Batin.

'Pak Cik, kenapa bila saya tahan Pak Cik tak berhenti tadi'
'Oi, tak ade otak ke, belakang motor kite dah penuh due, tak boleh tumpang lagi lerr... '